Comment écrire une histoire

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Comment écrire une histoire

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Vous voudriez écrire une histoire, mais vous êtes en panne d'inspiration. Voici quelques idées que vous pourrez aisément mettre en pratique.

Écrire une histoire n’est pas une mince affaire. Avant tout, il faut trouver le personnage principal, car c’est lui qui influencera tout le récit. Une fois sa personnalité circonscrite, la suite va de soi. Dessinons donc ce héros. D’abord, il faut se décider sur son sexe. Long, court ? Non, je plaisante. Est-ce une femme ? Est-ce un homme ?... Décidons-nous pour un homme, une femme est plus limitée et offre moins d’intérêt. On se retrouve immédiatement emporté dans des histoires romanesques dans lesquelles leur petit cœur sentimental peut s’épanouir et s’émouvoir sans limites. C’est chiant.

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Pour l’action, rien ne vaut le genre masculin. Une femme en pleine baston ça ne fait pas très sérieux, voyez Lara Croft, le canon par excellence, pas une seconde on ne croit qu’elle puisse dégommer comme elle le fait des costaux à l’image de ceux qui lui font face, alors que John McClane, Indiana Jones, Frank Martin, là ça en jette !

Tout est possible avec des mecs comme ceux-là. Non, croyez-moi, le meilleur c’est l’homme. Même parmi les superhéros. Qu’est-ce qu’on a comme super héros en jupette ? Constatez, superhéros n’a pas de féminin. Superhéroïne ? Je pouffe ! On pense immédiatement à une histoire de junky. D'ailleurs, reconnaissons-le, elles ne sont pas légion dans le panthéon des super, extra, méga, et quand elles sont présentes, c’est presque toujours pour servir de faire-valoir. Présentement, j’ai même du mal à en trouver une qui soit valable : Cat Woman, une femme qui fait miaou ; Invisible Woman, une femme qui passe inaperçue, pas terrible pour l’égo ; Wonder Woman, au lasso magique et aux bracelets pare-balles, de quoi mourir de rire.

Batman ! Spider man ! Hulk ! On le voit tout de suite, c’est du sérieux. Imaginez Hulk au féminin, Hulkesse, avec des biceps gros comme les cuisses de Conan le barbare et des jambes comme des troncs d’arbres, gonflée à la supertestostérone, dopée aux amphétamines et en pleine montée de trip d’acide. Non, pas sérieux, manque plus qu’il lui prenne une envie de câlins. Elle attrape le premier venu et l’emmène dans sa grotte. Ça jette un froid quand on lui fait dire avec la voix suave de Rambo : « Vas-y mon chéri, fais-moi grimper aux rideaux ou je te fais exploser le périscope. » La scène suivante, apparemment, il y a eu échec, elle presse entre son pouce et son index un testicule du type et l’éjecte à trois mille kilomètres comme vous feriez parcourir un mètre cinquante à un noyau de cerise. Super sexy Hulkesse, de quoi atomiser la libido de toute une génération de mâles. Bien qu’il s’en trouve toujours certains prêts pour de nouvelles et exaltantes expériences et qui s’en vantent, tout près de nous d’ailleurs, qui sait ? Je ne cite pas de nom.

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Bon, nous nous égarons. Donc, nous avons choisi d’opter pour un héros. Âge ? La trentaine, c’est bien trente ans, on est assuré d’avoir affaire à un homme mature… quoique... mais bon ! Celui-là l’est ! C’est nous qui décidons oui ou non ? Imaginons-le maintenant. Est-il grand ? Est-il petit ? Moyen ! Oui, c’est bien moyen. Un mètre soixante-quinze, comme ça, pas de jaloux ! Brun ? Oui brun. Pas trop balèze, mais pas trop loque. Sportif ! viril ! Le genre d'homme sur lequel les femmes se retournent dans la rue. On lui met le matériel qui va avec, comme ça, si l'on doit décrire une scène érotique, la fille ne sera pas déçue. Imaginez ce qui suivrait dans le cas contraire : « Oh, non ! T’as été nul ! Et c’est quoi ce truc minuscule ? J’ai jamais vu un engin d’une taille aussi ridicule ! » Non, on ne peut pas lui faire ça. C’est notre héros quand même ! À moins de vouloir s'orienter vers le burlesque. Est-ce ce que nous souhaitons faire ? Non ! Bon ! Alors on l’équipe d’un calibre respectable.

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